Радуга+Задайте свой вопрос

Радуга+клуб знакомств

Радуга+Написать письмо

Радуга+Подписка

В контактеВступайте в группу, оставляйте свои комментарии

Как вырастить цветок любви

Как вырастить цветок любвиКакая женщина, выходя замуж, не мечтает о семейном счастье? Но это простое и естественное желание на деле оказывается недостижимым. Казалось бы, сама человеческая природа противоречит этому идеалу семейного счастья. Это подтверждают статистические данные по Европе и России о растущем проценте разводов и супружеских измен. Да и не нужны никому эти данные, просто спросите себя, много ли вы знаете семей, где семейное счастье было бы полным и долговечным, и где дети вырастали бы в атмосфере любви, с любящими родителями? А ведь, кажется, раньше это было нормой - прожить всю жизнь в браке и совместно воспитывать детей, каким-то образом наши предки справлялись с этой задачей. Давайте посмотрим на себя, какие мы есть в начале 3-го тысячелетия.

Мы привыкли полагаться только на себя (нас так воспитывали, с младенчества приучая к самостоятельности). Мы замкнутые и скрытные (зачем обременять кого-то своими проблемами?). Мы всегда настороже (разве можно кому-нибудь доверять в наше время?). Мы гордые и сильные (ведь мы получили хорошее образование, везде были, все знаем, все умеем). Мы многое знаем о том, как сохранить здоровье (йога, традиционная и нетрадиционная медицина творят чудеса). Какими бы мы хотели видеть своих детей? Здоровыми, преуспевающими, образованными, независимыми. Обратите внимание, что ни в первом, ни во втором списке не упоминается такое качество как "умение любить". В то же время нет ни одного человека, который бы не мечтал о любви, - все мы с детства ждем прекрасных принцев и верим в то, что "любовь нечаянно нагрянет".

И бежим в ЗАГС, а по прошествии какого-то времени остаемся "у разбитого корыта", когда любовь так же "нечаянно" куда-то исчезает. Без сомнения, любовь - и "небесный дар", и огонь, и ураган, и еще есть тысяча определений для этого чувства. Под его воздействием рождались самые прекрасные произведения, делались великие открытия, совершались подвиги. И все же, видимо, этого недостаточно для взаимоотношения двух людей, нужно еще непрерывное активное действие по отношению к партнеру, во имя его. Один поэт сказал: "Любить я не умею, но умею ранить", другой горестно вторит ему: "Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям". И мы, словно оправдываясь: "Каждый любит, как умеет".

А может, все-таки не умеем любить, и в этом причина? Ведь прежде чем браться за посадку цветка, нужно многое знать в области цветоводства - как ухаживать, когда собирать семена. Если сравнить любовь с цветком, то становится понятной необходимость определенных навыков, умения любить. В ЗАГСе у вступающих в брак требуют много разных бумажек, только не справку об окончании курса по "цветоводству". Любая женщина, если она здорова психически, имеет право вступать в брак и рожать детей. А если цветок любви в ее душе еще не распустился? Как она сможет взрастить это в своих детях?

БОРЬБА ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ: ПОБЕДА ИЛИ ПОРАЖЕНИЕ?

Время диктует нам свои требования, и в наши дни одним из самых главных качеств для достижения успеха является независимость. Вся современная история - это история борьбы женщины за независимость. Но существует мнение, что умение человека жить в обществе есть умение общаться с другими людьми.

"Наша личность формируется в контексте контакта с другими людьми, а не просто под воздействием внутренних изменений. Наша потребность в близости делает зависимость от другого человека неотъемлемой частью человеческой сущности. Самодостаточность - это ложь, а стереотип супермена, который ни в ком никогда не нуждается - не более чем миф" (Сьюзан Джонсон, американский психотерапевт).

Действительно, что такое взаимоотношения двух людей? Это значит - позволить себе быть зависимым от другого (доверять, положиться на другого человека) и иметь кого-то в зависимости от себя (ответственность, "мы в ответе за тех, кого приручаем"). Таким образом, в идеальном человеческом сообществе как бы сплетается сеть, цепочка зависимостей, расцвеченная сиянием любви. (Карта мира, где вместо городов светящимися точками - человеческие сердца. Карта окутана светлой паутиной - тончайшие нити, идущие от сердца к сердцу. Их можно сравнить с электрическими проводами, по которым бежит ток. Этот ток - любовь).

Хотелось бы пояснить значение слова "зависимость" в данном контексте - это не синоним "несвободы", а скорее синоним "доверия" и "ответственности". Побеждая день за днем в борьбе за независимость,мы теряем чуткость и доверие - такова плата за обладание заветными качествами (предприимчивость, самодостаточность, разносторонность). Расширяясь, мы как бы мельчаем, теряется глубина ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ.

МЫ НУЖНЫ НАШИМ ДЕТЯМ

Не умея еще мыслить и выражать свои мысли вслух, не умея лукавить и лгать, наравне с потребностью в пище и сне младенец в первую очередь выражает - криком - свою потребность в материнской любви. Что же делает современная феминизированная женщина Запада? Борясь со своими инстинктами (взять на руки, укачать), все-таки идет на поводу у современных веяний и советов, скрепя сердце, следит за стрелками часов. Вот, прошло уже 5 минут (каждая минута разрывает сердце),еще 35 минут плача, согласно рекомендации одного американского психолога, и он успокоится. Завтра он проплачет на 5 минут меньше, послезавтра - на 10,а в один прекрасный день проспит всю ночь, не просыпаясь. Это очень удобно, согласитесь, для мамы - спать всю ночь, не просыпаясь, не вставать для ночных кормлений (для этого ребенка часто кладут спать в другую комнату - мол, спокойней спать будет, не чуя материнского молока поблизости). К тому же, почти все традиционные книги единодушны по этому вопросу, да и советы бабушек им не противоречат: "Покричит - перестанет", "Золота слеза не выкатится", "Нечего баловать ребенка", "Ничего он себе не надорвет", "Не надо приучать ребенка к рукам".

Казалось бы, нет никакой связи между традиционными методами воспитания детей и нынешней ситуацией с разводами, супружескими изменами и демографической ситуацией в Европе. Так вот, оказывается, согласно современным исследованиям, связь есть. Американские психологи считают, что изучение наших ранних детских взаимоотношений и степени близости с нашими родителями может многое объяснить в наших взрослых, особенно брачных, взаимоотношениях. Это также помогает понять, как взаимоотношения, которые мы строим сейчас с нашими детьми, могут послужить основой их будущих взаимоотношений с партнером. Ребенок, подобно аккумулятору, в первые годы своей жизни накапливает любовь - чем больше, тем больше отдаст во взрослом возрасте. Ребенок, который уверен в том, что его нужды будут удовлетворяться постоянно, чутко и с любовью, что он любим и признан лишь за то, кто он есть, а не при условии, что он хорошо себя ведет, повзрослев и создавая свою семью, скорее всего, будет строить ее на тех же принципах со своим партнером.

Ребенок, прокричавший несколько дней подряд, научится-таки спать, не просыпаясь, и перестанет проситься на руки (что очень удобно). Но не надо забывать о том, что он выучил свой первый урок, и этот урок не в пользу любви.

ЧТО ТАКОЕ "ЭТТАЧМЕНТ ПЭРЕНТИНГ"?

Сейчас в мире все большее распространение получает течение, которое называется "Эттачмент пэрентинг". Эта система в противоположность традиционным западным методам воспитания ребенка предлагает совершенно иной подход - более мягкий, основанный на любви, доверии и близости. Если при традиционном подходе, на мой взгляд, на первое место ставятся интересы родителя ("английский стиль"),то система "эттачмент." во главу угла ставит интересы ребенка ("японский" стиль). Английское слово "эттачмент" на русский язык в данном контексте можно перевести как "привязанность", "близость". Слово "пэрентинг" означает "воспитание". Т.е. воспитывать ребенка по принципу "этачмент" - значит быть в постоянной максимальной близости с ребенком. Зародилось это течение в 1946 году, когда американский психолог Джеймс Мэлони поделился с мировой общественностью своими наблюдениями за жителями японского острова Окинава. Население этого острова насчитывало тогда всего 400 000 жителей, и в канун второй мировой войны там не было ни одного психиатра (в Европе и Америке в тот период 50% всех койко-мест в госпиталях были заняты людьми с психическими расстройствами). После войны, обернувшейся для жителей этого острова разрушениями после бомбежек, потерей родных и крова, на острове было всего несколько людей с психическими расстройствами. Откуда же такая эмоциональная стабильность? Доктор Мэлони объяснил этот феномен особым подходом матерей к воспитанию своих детей. По его мнению, "разрешающий" метод воспитания - ключ к эмоциональной стабильности. Матери на этом острове прикладывали ребенка к груди не только, когда он проголодался, но и когда он испытывал чувство страха. Если оставлять ребенка в первые дни жизни в состоянии страха, ребенок теряет чувство безопасности и уверенности. Это, в свою очередь, приводит к невротическим расстройствам. Ребенка кормят грудью до двух лет. Мать делает все, что в ее силах, чтобы предотвратить ранние расстройства. Она редко покидает ребенка. Наказания незначительны и не распространены в этой культуре - если ребенок разбивает или ломает ценную вещь, мать винит себя в том, что оставила предмет в зоне досягаемости маленького ребенка.

...Итак, в 1946 г. доктор Мэлони и его коллега Дж.Каммиса открыли ценность того, что сейчас называется "эттачмент перентинг" - т.е. особый, чуткий метод воспитания ребенка, при котором родители максимально стараются удовлетворить все потребности малыша. В то же время начал свои исследования в этой области Джон Боулби и его коллеги.

Каковы же основные принципы этого течения? Ребенок спит вместе с матерью и отцом в одной комнате и даже в одной кровати. Это позволяет родителям быстро реагировать на детский плач и устранять его причину. Ребенок получает тепло, чувство защищенности и грудное молоко в необходимых его природе количествах. Некоторые физиологические исследования показали, что дети, которые спали вместе с родителями, вырастали более приспособленными к жизни. Дети, спящие с матерью в сравнении с теми, кто спит раздельно, почти в 2 раза чаще просыпаются для ночных кормлений (мать и ребенок "работают" как единая система, чутко). Чем чаще, тем лучше и для ребенка, и для матери.

Кормление грудью по требованию ребенка, днем и ночью, до того возраста, когда ребенок сам откажется от груди. Человеческое молоко быстро усваивается благодаря его уникальной композиции, поэтому частое кормление днем и ночью не дает нагрузки на пищеварительную систему ребенка, а наоборот, обеспечивает поступление в организм ребенка необходимых антител для борьбы с заболеваниями. Кормление грудью до момента, пока ребенок сам не "созрел" для прекращения этих отношений, а не до определенного, запланированного момента времени (до года, до устройства на работу и т.д.) есть естественный и гармоничный путь отношений матери с ребенком. Считается, что преждевременное отнятие от груди (ребенок еще не готов) способствует развитию комплексов страха, агрессии и подавленности.

Максимально частый и тесный физический контакт родителей с ребенком. Рекомендуется чаше брать ребенка на руки, не давать плакать, носить ребенка в специальных рюкзачках для переноски детей. Как можно реже оставлять ребенка без матери. Наоборот, рекомендуется повсюду брать его с собой, отдыхать не от ребенка, а вместе с ним.

Наказания и запреты минимальны. Как ни парадоксально это звучит, но считается, что при таком методе воспитания легче поддерживать дисциплину, потому что чем лучше ты знаешь своего ребенка (а воспитание по методу "эттачмента" позволяет родителям очень хорошо узнать своего ребенка), тем легче с ним управляться. Ребенок же, в свою очередь, чувствует себя "хорошим" и поэтому старается хорошо себя вести. Он доверяет своим родителям, а доверие - основа авторитета.

Давайте же теперь сравним эти принципы с традиционным подходом к воспитанию детей: Рекомендуется разделение матери и младенца для ночного сна. Если ребенок спит в одной комнате, а тем более в одной кровати с родителями, это считается ненормальным и нездоровым.

Кормление грудью по расписанию. Ночные кормления не рекомендуются, ночной перерыв считается обязательным (считается, что желудок ребенка "должен отдыхать"). Как правило, мать заканчивает кормить ребенка грудью к году, кормление грудью после года считается ненормальным и "неприличным". Не рекомендуется приучать ребенка к рукам.

Оставлять ребенка на попечение бабушек и нянечек считается нормальным. Часто матери, когда бросают кормить ребенка грудью, расстаются с ним на несколько дней, чтобы не "травмировать" ребенка своим присутствием (это ли не доказательство того, что ребенок еще явно "не готов" бросать грудь и переходить к другим формам отношений со своей матерью?)

Дисциплина и порядок ставятся во главу угла. В вопросах дисциплины рекомендуется проявлять твердость и строгость, чтобы ребенок не "сел на шею". Каждый выбирает для себя тот метод воспитания ребенка, который ему больше подходит. Методов много, у каждого свои плюсы и минусы, а панацеи все-таки нет. Иначе было бы все слишком просто. Мои дети познали на себе все "прелести" разнообразных методов: мы обливали их холодной водой по Никитину, обучали плавать по Комаровскому, приучали к дисциплине и порядку по Споку, приобщали к искусствам по Ражникову... "Эттачмент пэрентинг" был для меня откровением и увлек своей красотой и благородством поставленных задач.

Однако соблюдать все его принципы было непросто. Порой не хватало терпения, самоотдачи, иногда усталость и депрессия брали свое... Не все и не всегда шло так гладко, как в оптимистических статьях об "Эттачмент пэрентинг". Например, кормление грудью "по требованию" в возрасте полутора лет вылилось в почти наркотическую зависимость, и дети просили грудь не только от голода или страха, но и от "нечего делать", и просто чтобы "побалдеть".

Дело осложнялось тем, что они близнецы, да еще мальчики. Борьба за "место под солнцем" (вернее, у маминой груди) перерастала в настоящие баталии - они кусались, дрались. Так что, взвесив все плюсы и минусы кормления грудью, в данном конкретном случае было лучше прекратить его.

В возрасте около года дети начали самоутверждаться и пытаться добиться плачем желаемого результата (например, покрутить ручку горячей плиты или проверить, на сколько осколков разлетится мамина любимая ваза). И тогда никакие "мягкие" меры не помогали, и без категорического "нет" было просто не обойтись.

В советах от "Эттачмент пэрентинг" не нашлось ни одного (а мы даже из Америки книжки заказывали!), который бы рассказывал о том, как бороться с истериками или, например, о том, как матери двух близнецов, кормящей детей грудью "по требованию" (т.е. круглосуточно!) до полутора лет (тем более до 2-х или 3-х), "отлучать" их в конце концов от груди. И что делать с молоком,(производство которого наладилось не хуже, чем на молочной фабрике, и совсем, совсем не хотело "постепенно убывать"),и как не умереть от мастита, - кроме варварского, на мой взгляд, совета о перетягивании, я не получила ничего дельного ни от врачей, ни от знакомых, сторонников традиционных методов.

Наверное, все-таки в каждом конкретном случае с каждым конкретным ребенком нужно применять индивидуальный подход, а не слепо следовать какой-либо методике. Наверное, нужно пытаться слушать и слышать своего ребенка, свое сердце. И наверняка - настоящая любовь не может не дать положительного результата. Надо просто учиться любить, учиться расти вместе со своим ребенком, надо просто учиться быть Женщиной.

Александра БОРСКАЯ, г. Самара.

#журнал#подкова#человек#религия

cnНА ГЛАВНУЮcnГАЗЕТА РАДУГАcnК СПИСКУ cnВ НАЧАЛО

Рейтинг@Mail.ruЯндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru