Радуга+Задайте свой вопрос

Радуга+клуб знакомств

Радуга+Написать письмо

Радуга+Подписка

В контактеВступайте в группу, оставляйте свои комментарии

Не убивайте в детях личность

Не убивайте в детях личностьСколько у вас детей- один, двое, трое? Являются ли она источником вашей радости или предметом постоянных тревог и забот? "Ах, дети, дети!" - вздыхаем мы. Интересно, а что произносят про себя мальчишки и девчонки в наш адрес?

Вам тридцать пять и у вас пятнадцатилетний сын. Вы выглядите молодо и спортивно, вас часто принимают за брата или сестру. Вам это льстит. Но почему душа ваша не так молода, как тело? И что за невидимая стенка между вами и сыном?

Где найти переводчика, который поможет вам понять друг друга? А ведь всего-то двадцать лет прошло с тех пор, когда и вам, как и ему сейчас, было пятнадцать.

Всё забыли? И куда-то затерялись дневники, где вы давали себе клятву: "Я никогда не забуду свои пятнадцать лет!" Вы очень страдали тогда от того, что вас не понимают родители. Не помните? Смутно? А жаль. Что ж тогда говорить о десяти- шестилетнем возрасте? Для вас он за семью печатями...

Двор. Молодые мамы щебечут на скамейке. Изредка, оторвавшись от разговора, они кричат на своих детей: "Нельзя! Отойди! Я кому сказала!" Их лица при этом часто искажаются гневом. Трудно поверить, что малыши в песочнице - их любимые дети.

Кто-то из ребятишек падает в лужу, и мама фурией подлетает к нему или к ней. Она кричит, что ей надоело каждый день стирать комбинезон, громко уверяет, что это не сын (дочь),а чудовище, что таких ужасных детей она больше не встречала, а многие ещё обещают и убить своё чадо. Так и заявляют: "Я тебя убью!"

Слова сопровождаются энергичными шлепками, но дитя рыдает не от них, он напуган этим страстным, монологом. Ребёнок всё принял за чистую монету. Он только что грезил в сказочной стране, где его окружали замки и добрые волшебники, и радуга отражалась в воде, правда, потом он поскользнулся. И сразу же на него обрушился весь ужас реальной жизни. Неужели так будет всегда, и он тоже будет так кричать, когда станет взрослым?

Как часто мы жалуемся друг другу, что нам трудно с детьми! Но подумали ли вы хоть раз: а легко ли им с вами (нами)? Им-то ещё труднее. Они не могут дать выхода своим эмоциям, своим чувствам. Они должны "слушаться". Ведь вам не доводилось видеть ребёнка, который бы шлёпал своих родителей и дурным голосом орал, что они ему надоели и он их сдаст в интернат? Поучиться бы нам всем у наших детей терпеливости и умению прощать.

Скажите, на чём основано такое неравенство: вы можете наказать своего ребёнка, а он вас -нет, вы можете закричать, а он безмолвствует, вы отдаете ему массу невозможных приказаний, и он должен их безропотно исполнять? Правда, всё это до поры до времени, наступит такой момент (как хотите его называйте, можно - переходный возраст), когда послушное дитя отбивается от рук, будто его подменили. И бумерангом возвращается к вам ваша самоуверенность и тиранство, эгоизм и неуважение.

Ответьте сами себе на один единственный вопрос: в своем ребенке вы видите, прежде всего, личность или раба маленького? От того, как вы ответите, и зависит, кто же из него вырастет. Попробуйте один день (хотя бы несколько часов, больше вы всё равно не выдержите) побыть в роли своего ребёнка.

Вот он возвращается из школы. Вам кажется, он чем-то озабочен. Что же приходит вам в голову? Конечно, или "двойку", получил, или дисциплинарное замечание. Трудно предположить, что у него случилось. Может быть, обрушился весь мир - он столкнулся с предательством друга? Или вдруг увидел, что любимая учительница только на уроках проповедует принципы и идеалы?

А может быть, та, единственная, которой он мог открыть душу свою, отвернулась от него? Вам не дано этого знать, не дано. И даже если у вас прекрасные отношения - есть такой уголок души, в который он вас не пускает. Это его тайна. Ну хотя бы не трогайте его, не приставайте с расспросами! А если хватит чувства такта и доброты, переключите, отвлеките. Но нет, вы вопите на весь дом: "Дай дневник!" и рвётесь к телефонному аппарату, чтобы позвонить классному руководителю.

Положите трубку. Мы же уговорились - побудьте в его роли. Встаньте на его место. Когда вам плохо, находится всё-таки человек, которому можно выплакаться. А ваш малыш (ведь ему даже если и 15 лет, он все равно малыш) сейчас очень одинок.

Причем тут школа? Он ищет смысл жизни, решает гамлетовский вопрос: "быть или не быть?" и приходит к выводу, что лучше "не быть". А вы в это время занудно твердите, что надо хорошо учиться. Ему бы ваши заботы. А ещё он, раздираемый противоречиями, должен всё время изображать "хорошую мину", улыбаться за завтраком и отвечать на ненужные вопросы. Это вы можете позволить себе всё, что угодно, а если он выйдет за рамки - будет скандал. Вы продолжаете находиться в ребенке? Как чувствуете себя?

Ох уж, этот переходный возраст! Сколько страданий он доставляет родителям! Но если бы взрослые знали и понимали, сколько страданий он добавляет детям: в сто, в тысячу раз больше, чем им! Но вас почему-то не волнует, что именно творится с вашим сыном, вас интересует и задевает только одно - его грубое к вам отношение, критика из его уст в ваш адрес. Вот этого допустить вы уже не можете - ведь до последнего времени были "неподсудны". (Вот ещё один пример неравенства: вы каждый день вершили праведный и неправедный суд над своим сыном, ваша же персона оставалась "нон грата"). Ну, как вам в чужой роли?

"Он нас ни во что не ставит..." - как часто эту фразу можно услышать от родителей. Но мне жаль, не этих родителей, а их детей. Скажите, а до того момента ,когда дети подвергли ваш авторитет сомнению, вы очень заботились о том, как выглядите в их глазах? Ведь дети так хотят гордиться нами. Поэтому и рождаются невероятные и до смешного нелепые легенды про отцов, капитанов дальнего плавания, про мам удивительной красоты и доброты.

А дома этих сказочников ждет неустроенный быт, подзатыльники, ругань. Они изо всех сил стремятся к идеалу. И хвалятся друг перед другом не видиками и компьютерами, а родителями. Но нам ведь тоже хочется гордиться своими детьми. Почему бы не пойти навстречу друг другу?

Если у вас ранимое самомнение, если вы боитесь уронить свой авторитет, никогда не вступайте в спор, зная, что вам в нём не выиграть. Зачем ребёнку говорить "нельзя", если это можно? Вообще слово "нельзя" должно прозвучать в течение нашей жизни, 2-3 раза, а вы уже из него частокол в три ряда выстроили.

Дайте же свободу ребёнку! Нельзя - в лужу, нельзя - поздно, нельзя - без шапки, нельзя - целоваться. Поберегитесь, потом последует взрыв такой мощи, что он сметёт всё на своём пути. Чем больше цепей, тем они сильнее ударят вас же.

Во многих семьях яблоком раздора является школа. И даже самые прекрасные отношения с детьми могут рухнуть из-за разных взглядов на школу. Для вас это незыблемый свод законов, который неукоснительно надо выполнять, отчеркивая в тетрадях поля и акукуратно записывая в дневник домашние задания, для детей чаще - тоска, растянутая на десять лет, пустое времяпровождение, нелюбимые учителя и предметы.

Школа сегодня - это, увы, все еще конфликты, унижение человеческого достоинства, торжество комнадно-административных методов, давящих (ломающих) психику ребенка. Рада, если у вас по-другому, но...

Скажите, почему в большинстве случаев вы становитесь на сторону учительницы, а не вашего ребенка? А кто защитит его? Все кругом правы, один он во всем виноват. Если вы чувствуете, что ваши отношения с детьми становятся все хуже и хуже, и причиной тому школа, постарайтесь забыть о ней, исключите эту тему из разговора.

Вы же прекрасно знаете, что у вас чудный сын, с нежной и доброй душой, фантезер и романтик, только вот плохо учится. Не спрашивайте у него дневник неделю-другую. Как бы вам ни было это трудно, общайтесь только с его душой - при чем тут оценки? Приглядитесь вниательнее: может быть, в школе он приобрел какие-то комплексы и неврозы?

Попробуйте внушить ему, что вы любите его таким, каков он есть, независимо от "двойки" или "пятерки" по математике. Единственное, что вы не должны ему прощать - это лени, неумения трудиться. Но воспитали ли вы в нем эти качества? И еще: какой пример он видит перед собой каждый день? Может, просто прилежно копирует поведение родителей? Тогда его одного трудно во всем винить.

Встречаются некоторые честолюбивые родители, которые очень переживают из-за оценок детей. "Четвёрка", а тем более "тройка" становятся в такой семье ЧП, а иногда причиной сердечного приступа. Вспомните, пожалуйста, какую оценку получили вы по геометрии в девятом классе в третьей четверти двадцать лет назад. А по биологии, по алгебре? Не помните? Какое отношение имеют к вашей жизни эти оценки - "тройки", "пятёрки", к тому, что у вас растёт такой изумительный сын, что вы просыпаетесь каждое утро с ощущением счастья, что вы любимы и вас любят?

Конечно , можно произнести занудную речь на тему, что в институт поступить легче с хорошим аттестатом. И всё-таки, положа руку на сердце, вы ведь хотите, чтобы рядом с вами был не медалист, а личность, притом человек счастливый. Не доставайте по поводу и без повода свой пожелтевший аттестат с сплошными пятерками. Лучше достаньте фотографии школьных лет. Вы встречаетесь с классом? Приезжаете на юбилей школы? Вы дарите цветы своей учительнице - той, которая научила вас жить легко и счастливо?...

Воспитывая своих детей, все мы совершаем одну и ту же ошибку - подгоняем их под себя, под свои мерки. Но они другие. Во многом лучше, чем мы. Дайте же им свободу, не мучайте их советами и запретами, не убивайте в них личность, не насаждайте свой культ.

Во многих семьях детей балуют, "живут ради них", выкладываются, чтобы сделать для ребенка все возможное.... И невозможное. Но для него было бы лучше и спокойнее, если бы вы немного пожили бы и своей жизнью, своими интересами. Не надо так уж полностью в нём растворяться, отказываться от себя. Есть прекрасное правило в воспитании, кажется, оно принадлежит С. Долецкому: "Представьте, что это не ваш, а чужой ребёнок, которого вам доверили, чтобы вы воспитали из него хорошего человека". Попробуйте применить это на практике.

Родители не имеют педагогического образования. Многое приходится делать вслепую, от этого и ошибки, а как важно знать психологию ребёнка. Почему вдруг в три года он на всё отвечает "нет"? Он отказывается обедать, идти гулять, убирать игрушки, и у него вновь мокрые штанишки! Он все делает наоборот, он бунтует и вы по-настоящему пугаетесь: почему? А потому, что в три года наступает первый негативный переходный возраст, возраст отрицания.

Как вести себя? Попробуйте так: "Сегодня мы гулять не пойдем!" "Обедать ты, конечно, не будешь?" Попробуйте его отрицательную реакцию сделать положительной. А знаете ли вы, что дети впервые влюбляются не в восьмом или десятом классе, а в пять лет? Вы многого ещё не знаете...

Хочется верить, что у вас крепкая семья. А если развод? Вы вправе никогда больше не видеть мужа, не знать о нем ничего. Но все ваши права кончаются, когда разговор идет об отце ребёнка. Сколько раз вы прокричали в запале: "Больше ты его никогда не увидишь!"

Ну, теперь успокоились? Женщина не должна быть мстительной, эгоистичной, мелочной. Подумайте прежде всего о ребёнке, а потом о себе. Не отнимайте у него отца, тем более что никаких прав у вас на это нет.

Будьте благоразумной, благородной и великодушной. Вам это очень к лицу, вас это красит. И потом - вы же не хотите проигрывать в этой жизни? А отец вашего ребёнка такой же любимый, милый и единственный, как и вы. Когда ваш сын подрастёт - кто просветит его во всех, вопросах, связанных с сексуальной жизнью? С вами он на эту тему говорить не будет никогда, только с отцом.

...Сегодня совершенно случайно вы услышали, как ваш сын сказал другу: "Мама у меня знаешь,- какая? Она всё понимает!" Что ж, искренне вас поздравляю. Значит, в вашей семье всё хорошо. Вы получили самую высокую оценку.

Подготовила Маргарита ЛАРИОНОВА, г. Москва

#журнал#подкова#родители#дети

cnНА ГЛАВНУЮcnГАЗЕТА РАДУГАcnК СПИСКУ cnВ НАЧАЛО

Рейтинг@Mail.ruЯндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru