Как поверить в себя

Как поверить в себя

Начну статью с письма Ольги из Самары: "Когда мысленно оглядываюсь назад, то вижу: как часто я пасовала перец жизнью! Вокруг люди, которые, вроде бы, ничем не лучше меня, а ведь преуспевают, почти всегда добиваются своего. У меня же наготове привычное: "Куда тебе!" Тяжело жить, не уважая себя..." Ольга, 26 лет.

Подобных "самонеуважительных" писем немало. Так как же заставить человека поверить в себя, в свои силы, возможности?

Прежде всего скажу: жить, не уважая себя, в самом деле тяжело. Для всех нас существует потребность в положительном образе своего "Я". Человек жаждет признания его окружающими. Ради этого он готов стать лучше, ради этого он борется со своими недостатками. Один из самых глубоких и сильных мотивов нашего поведения - необходимость уважать себя за что-то. Когда же уровень самоуважения у человека низок, когда он чувствует себя несостоятельным, незначительным, "второсортным", то переживает это очень остро. Считая себя заведомо неудачниками, такие люди снижают уровень своих социальных притязаний.

Но, думается, автор письма все же недостаточно знает себя. Преувеличивая свои неудачи - и в работе, и в общении с людьми, - он наверняка недооценивает достоинства своей личности. Не сомневаюсь, что и у него есть какие-то качества, которыми могли бы позавидовать другие.

И все-таки что же посоветовать столь неуверенному в себе человеку? Подражать своим психологическим антиподам? Нет, этого, пожалуй, делать не следует: оценки "хуже" и "лучше" весьма относительны. Есть люди - прирожденные "борцы", они всегда готовы сражаться, отстаивать свое мнение, свои интересы. Качество похвальное, но только в тех случаях, когда человек отстаивает истинно правое дело, когда его энергия направлена на достижение благих целей.

Увы, так бывает не всегда. Кстати, большинство склочников с их "грошовой принципиальностью" относятся именно к этому психодинамическому типу!

Другой тип - люди "гибкие" , легко принимающие новые условия. Приспособленцы? Звучит нелестно, но именно они и бывают лучше других восприимчивы к новому, они наименее консервативны.

Есть и третий тип - люди, не способные ни конфликтовать, ни перестраиваться, как бы уходят в себя. Хорошо это? Плохо? Трудно сказать. Одно дело, когда человек не желает тратить душевные силы на баталии по пустякам, отдаст их более полезному занятию, и совсем другое, когда он просто шарахается от жизненных коллизий, с головой прячется под покрывало безразличия.

Так что, думаю, самоуважение человека не должно зависеть от того, какой у него тип психики - "борец" ли он, "гибкий" или "уходящий в себя". Качества эти - лишь предпосылки нашей личности. Ценность же самого человека определяют категории этические, такие, как честность, благородство, доброта, чувство долга...

Важно понять это и принять себя таким, каков ты есть. Принять со своими достоинствами и недостатками. Только тогда человек в силах выбирать реальную программу жизненных ценностей и самовоспитания.

Нужны вера в свои силы, уважение к себе, чувство собственного достоинства. А тот, кто пытается переделать свой характер, не имея этой внутренней точки опоры, уподобляется, по-моему, барону Мюнхгаузену, тащившему себя из болота за волосы...

Ни один человек не принимает себя полностью. Биографии великих людей доказывают, что более зрелые, развитые, творческие люди чаще других испытывает недовольство собой, а порой и чувство творческого бессилия!

Причина - стремление к совершенству, выбор высокого образца, по сравнению с которым свое "я" кажется незначительным. Но у сильной, творческой личности конфликт между идеалом и "я" разрешается обычно в деятельности, будь то труд или нравственное воспитание. То есть, как видите, "числитель" возрастает. Зато человек пассивный остается на уровне уничижительного самосозерцания. Признание и даже преувеличение собственных недостатков служит для него не стартовой площадкой для их преодоления, а средством самооправдания, отказа от борьбы. Так с чего начинать человеку, который хочет поверить в себя? Как понять, на что он способен, как определить свой "потолок"? Ведь несоразмерность цели с возможностями лишний раз 'убедит его в своей несостоятельности. С другой стороны, полезно ли для человека осознание своего "потолка", то есть собственной ограниченности - не снизит ли это его уважение к самому себе?

"Потолок" ваших возможностей - понятие весьма относительное; определить его можно только в процессе преодоления себя. В этом смысле спорт - прекрасная модель нашей жизни.

Иной юноша не согласен на меньшее, чем на мировой рекорд. Но, став зрелым спортсменом, он уже ставит перед собой цель много скромнее - скажем, продвинуться на ступеньку выше, сделать максимум того, на что считает себя способным.

Наконец, желанный рубеж взят, ты - мастер спорта, достигнут, казалось бы, предел возможностей. И тут-то появляется новая цель - еще чуть превзойти себя, появляется новый "потолок", который нужно "пробить".

Так человек, сам нередко удивляясь, узнает, что он может гораздо больше, чем предполагал когда-то. Не надо стесняться, намечая себе малые рубежи. Главное - преодолеть их. "Максимализм же - "все или ничего!" - чреват разочарованием, порой становится удобной маскировкой собственного ничегонеделания.

Некрасивая девушка может быть обаятельной, зная, чем именно привлекательна ее личность для других. Нужно знать, что в тебе истинно "твое", не перечеркивать свои достоинства, ценить их. Общепринятые рассуждения, что человеку, мол, много нужно, вовсе не обязательны для каждого из нас.

Если нет у тебя дара администратора - не стремись в начальники, углубись в свое дело и стань в нем мастером. Человеку нужен максимум самовыражения, самореализации своего потенциала. Но повторяю: свое место в жизни можно занять только в том случае, если знаешь, что же ты такое есть...

Хочу прочитать еще одно письмо, Л. Стебловой: "Не надо бояться говорить правду в глаза. Пусть лекарство это и горькое, зато оно лечит. Меня многие упрекают: дескать, я цепляюсь к людям, ищу конфликты. А я всего-навсего не иду на компромисс с собственной совестью..." Судя по всему, автору письма тоже не сладко, хоть она и типичный "борец". Не в том ли беда, что здесь налицо преувеличенная самооценка?

Вряд ли. Тот, кто положительно относится к себе, большей частью "принимает" и других. Однако объективность оценок и самооценок далеко не всегда присуща людям. Как правило, мы склонны преувеличивать чужую ответственность, а свою - преуменьшать. Свои неблаговидные поступки люди нередко оправдывают давлением обстоятельств, объясняют, что "невозможно было предвидеть", "так получилось", "так сделал бы на моем месте каждый".

Однако точно такое же поведение других мы порой склонны объяснять злым умыслом, намеренным нарушением нравственных норм. А потому, обсуждая чье-либо действие, следует тщательно взвешивать и свойства личности, и особенности ситуации, в которой произошло событие. Хочу напомнить: нравственный человек добр к другим, терпим к ним.

Когда речь идет об идейных разногласиях, терпимость - это готовность рассматривать все аргументы противника и доказательно отстаивать свою позицию, а вовсе не примирение с ложными взглядами. И, конечно, нельзя сквозь пальцы смотреть на те недостатки, которые противоречат нашей морали, наносят вред окружающим.

Что же касается межличностных отношений, то терпимость - просто обратная сторона самоуважения: человек, обладающий чувством собственного достоинства и требующий уважения от других, обязан проявлять такое же уважительное отношение к окружающим. Добавлю, что при этом самому себе он скидок не дает. Почему? Потому что умаление своей ответственности означает для него унижение, измену собственному "я".

Мы часто не прощаем людям их непохожесть на нас... и вешаем на них скоропалительные ярлыки вместо того, чтобы постараться увидеть их в разных что ли, гранях. Проявляя же к окружающим терпимость, мы проявляем не только доброту и мудрость, ибо в противном случае осложняем существование себе и другим, делаем это существование порой невыносимым.

Нужно понимать других людей, тех, чей жизненный мир в чем-то отличен от нашего, - этого, к сожалению, не хватает многим. Кстати, иные производственные конфликты происходят именно из-за попыток руководителя "подогнать под себя" подчиненного, не считаясь с его индивидуальностью.

Но, пожалуй, еще чаще такое бывает в семейных отношениях. "Не сошлись характерами" - это же одно из самых ходовых объяснений причин разводов. "Не захотели понять и по достоинству оценить друг друга" - такая формулировка, по-моему, гораздо точнее. Еще хуже, когда нет взаимопонимания между родителями и детьми. Последствия бывают горькие. "Ничего не могу поделать с дочерью. Не знаю, где она бывает, с кем дружит. Совсем потеряла я контроль, боюсь за нее", - пишет Анна Ивановна из Сызрани. И в конце тот же вопрос: "Что делать?".

Уважать дочь. Без этого сама девочка не будет себя уважать, а это ей так нужно! Вообще у большинства подростков положительные самооценки преобладают над отрицательными. Недовольство собой "сегодняшним" побуждает повышать свое самоуважение. Но как? Если в школе дела идут неважно, если родители не скупятся на упреки, подросток начинает себя чувствовать неудачником.

А потому, пытаясь все-таки повысить самоуважение, он нередко меняет критерии самооценки, подыскивает себе такую компанию, где его будут уважать не за успехи в учебе, а за что-то иное.

Как же не допустить этого? Помочь может опять-таки наша терпимость: ведь самоуважение ребенка в первую очередь зависит от отношения к нему родителей. Позже важную роль приобретает успеваемость, по которой школьник - вслед за своим воспитателем - судит не только об уровне своих знаний, но и о себе как о личности. Не правильней ли было бы опираться не столько на усредненные показатели, высвечивающие слабости детей и подростков, сколько на сильные стороны личности?

Я как бы подвожу житейские явления под жестковатые законы этики. Но ведь повседневная наша жизнь не столь однозначна... Нравственные нормы имеют прочную психологическую основу.

Самоуважение неотделимо от признания ценности человеческого достоинства вообще. А нравственное требование - относиться к другому человеку как к личности - относиться так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе самому - необходимейшая предпосылка взаимоотношений между людьми. Добрых взаимоотношений Вам!

Татьяна Зеленина. г. САМАРА

cnНА ГЛАВНУЮcnНЕБЕСНАЯ ПОДКОВАcnК СПИСКУ cnВ НАЧАЛО

Рейтинг@Mail.ruЯндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru